Nunca lo van a entender. Ni siquiera yo tampoco. Ya me acostumbré a existir, ahora ya sin motivos, ni razones, ni situaciones por las cuales asegurar mi existencia. Todavía busco eso. Y todavía me pregunté si todo lo que hice estuvo bien o mal. Si las decisiones que tomé sirvieron para algo o no. Si alguna vez voy a dejar de pensar en lo que fue, lo que era y lo que podría haber sido. Estoy buscando a la persona que me conteste eso, porque sinceramente me siento en un laberinto sin salida, encerrada en mi cabeza que ya no me deja en paz. Tratando de crear momentos que queden en mi memoria, comparables a los que sentí. Pero soy demasiado joven como para saber si tengo que esperar o seguir, tal vez tratar de repararlo o no. Todavía duele un poco, y siento menos cada segundo. A veces deseo que alguno me haya detenido, o quizás haberme hecho saber algo. Quizás algo hubiese cambiado, pero ya nunca lo voy a saber. Me hago cargo de mis errores y acepto que todo ésto son consecuencias de mis actos, pero ya no entiendo para que estoy acá. Si es solamente una traba de la vida, si es algo natural que a muchos les pasa, o si era prueba que ni siquiera sé si pasé.
Sé que nunca van a leer ésto, y que ya no vale la pena seguir lamentando cosas que ya no les importan, porque siguieron su vida, pero yo todavía no puedo. Hay algo que no me deja. Y me gustaría que supieran que tengo miedo. De lo que puedan pensar si les digo que extraño un poco todo. De lo que quieran decir si les digo lo que pienso. De todo lo que me espero, y que pienso que ya nada tiene sentido. Solamente quería ponerle fin a lo que me traía paranoica, a lo que me hacía mal. Y sin embargo, cambió todo eso para peor.
Quiero saber lo que sintieron, lo que pensaron y lo que les pasa ahora. Quiero que me lo griten, que hagan que me duela y saber si me lo merezco. Porque después de todo, ya no tengo ganas de vivir. Sólo de que llegue mi fin, aunque ya estoy en él. Y trato de tener un mínimo de esperanza, pero ya no puedo. Hasta siento que todos esos sentimientos por la música se desvanecen lentamente cada día.
Busco una razón para reír, pero sólo encuentro cosas por las que llorar. ¿Por qué ésto en lugar de hacerme más fuerte, me debilitó? No se suponía que funcionaba así. Ya no interesa. Nada interesa. Ni siquiera yo. Tengo problemas y nadie puede solucionarlos.
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